Tudo no tempo certo!

Acabou o tempo de ficar fazendo perguntas das quais eu já sei a resposta, das quais em seus gestos, atitudes e palavras eu já vejo que não há, mas o que fazer.
Se eu errei, estou aqui e assumo meu erro, e isso não é de costume pq sou bem orgulhosa... Mas para não perder esse amor, eu assumo e pronto.
Mas não é o bastante, eu sei. As vezes fico aqui com a minha cabeça a mil, me perguntando e se perguntando... A resposta é a mais simples, só que a verdade é dolorida demais é cruel... E leva um tempo pra encarar a realidade!Errei e estou tentando consertar as coisas, só que lutar sozinha é difícil... Você pode estar lutando também, mas não esta muito visível isso! E isso me machuca, vendo esse amor ir pro fundo assim... Ou ficando apenas em um coração, no meu.
Posso estar muito errada, mas é isso que eu vejo na minha frente. Talvez eu queira demais por você ainda estar longe, mas fazer o que é o que eu sinto eu quero me sentir viva, e só junto de ti.
Mas uma vez estou aqui a escrever, tentando expressar o que sinto... O que penso e tudo mais.
Eu já não tenho esperanças que um texto mude alguma coisa, mas acho que me sinto bem melhor.
As vezes você diz uma coisa, e depois agi de outra forma. E isso me confunde! Eu já não sei como pensar. E isso dificulta as coisas, as vezes penso que sem você seria melhor, mas não é, não é... Podem dizer o que for, mas é o que eu sinto e isso que importa.
As vezes tenho vontade de jogar tudo pro ar, e tirar você da minha vida... Só que pra isso eu sou covarde, não tenho coragem. Você entrou na minha vida de uma forma que jamais poderia imaginar que daria nisso tudo e hoje não é pq eu não tenho você comigo que eu vou conseguir te esquecer.
Poderia ser tudo diferente, eu não poderia ter me envolvido...
Mas quem manda no coração?! Acho que ninguém, se alguém tem essa receita me passe por favor!! E os dias vão passando e estou insistindo, mas hoje me deu uma grande vontade de desistir de tudo, não é nada fácil eu não posso falar o que talvez eu não cumpra. Então prefiro deixar o silencio tomar conta da situação e com o passar dos dias das semanas, isso vai se amenizando aqui dentro e o tempo vai me dar todas as resposta que tanto eu procuro. Como dizem por ai: Deus escreve certo por linhas tortas. Vou acreditar nessa teoria.

Passei a semana inteira com essa vontade de chorar presa na garganta.Isso sem haver explicação, apenas essa vontade de chorar.Cheguei á me questionar, á pensar que estava enlouquecendo; que era egoísta.Pq como alguém com tantas coisas boas pra contar pode estar assim: triste, muito triste por dentro.E aí fiquei mais triste por não saber o quê da minha tristeza...Por isso e por tantas outras coisas talvez, não chorei. Amarguei isso dentro de mim, pra tentar esquecer.Sem pensar no quão cruel eu estava sendo comigo mesma, me impedindo de fazer algo tão simples, mas tão cheio de significado: chorar!No fundo não o fiz, dentre tantas razões, por medo. Medo de ser mais incompreendida do que estou me fazendo ser por mim mesma.E mais medo por sentir-me ingrata por tantas bençãos e presentes que tenho recebido ao longo da vida.Há mas essa vida, ela continua sendo cruel, mesmo sendo em algumas horas, bem doce!Mas isso não á isenta de todas as minhas tristezas, todas as minhas angústias, pelas horas de sono que tenho perdido e pelos primeiros cabelos brancos que tenho encontrado na minha cabeça por tantos problemas.É essa mesma vida que agora me corta os pulsos e me faz sangrar lentamente; e mesmo assim, me nega o direito de chorar.Sim, a obrigação do palhaço é sempre garantir o espetáculo. Mas quem me garante que ele não chora?Sempre procurei razão pra tudo, explicação e sentido para cada momento, cada sentimento, e isso me impede de simplesmente chorar por chorar, amar por amar, viver por viver...E mesmo que chorasse agora, teria que ser sozinha, em silêncio; pq mesmo entre tantas pessoas, acho que não há ninguém para me entender nesse momento.Na verdade acho que nunca terá, pq no espetáculo da minha vida, eu "palhaço triste" tenho apenas a obrigação de garantir o espetáculo, mesmo que isso custe sufocar meus sentimentos e me impeça simplesmente de chorar...

Falei muitas vezes como um palhaço mas jamais duvidei da sinceridade da platéia que sorria.